办事员：交给我就行了。
甲 夫：（掏出二百块钱扔给办事员）给你，离个婚还得花钱，早知道这样我不结婚好了。
办事员：整票，哎呀，我这儿还没有零钱，等一会儿连工本费一块算吧。
甲 夫：啥，还要钱哪？
办事员：喊啥，喊啥，一看你心就不诚，真正要离婚的人还在乎这俩钱吗？你要是心疼钱不想离了现在还来得急，等一会儿我调解上了这钱就不给退了， 你可想好喽。
甲 夫：不退就不退，反正一辈子也离不了几次婚，花就花点吧。
办事员：哎，这就对了吗，你离婚是为了什么，不就是为了摆脱掉痛苦吗，一百多块钱就解除了你的痛苦，这不比医院便宜多了，证件啥都带来了吗？
甲 夫：带了。
办事员：先放这吧。
乙 妻：（拿二百块钱递上）同志，这是我的。
办事员：不用，不用，女同志就不用交了。
甲 夫：啥？同样是离婚她怎么就不用了，你们这是搞性别歧视？
办事员：这就是你的不对了，男同志要宽宏大量点，别老跟女同志叫真儿。
乙 妻：就是吗，一点大老爷们样也没有，都要离婚了这俩钱还舍不得。
办事员：好了，好了，就这样吧，（指沙发）这屋里也不冷，你们俩把口罩和耳包都摘喽吧，我给你们好好调解调解。
甲 夫：不能摘，我老婆对我耳朵特亲，一见着就拧，我还是戴着点吧。
乙 妻：谁让你们耳朵多出来一块了，不拧哪拧哪呀？
甲 夫：啊，多出来一块就是让你们拧的呀？
乙 妻：怕拧你不会平长着。
甲 夫：平长着那不成海豹耳朵了吗？
办事员：耳朵的事先放一放，还是先说说你吧，你口罩为什么不摘下来呀？
乙 妻：你不知道，我老公一天到晚老吻我，嘴唇子都快让他吻吐噜皮了，不戴上点口罩不行啊。
办事员：没事的摘了吧，在这儿他就不能吻你了。
乙 妻：哎，别说在这儿，在哪都一样吻。
甲 夫：你那是不懂浪漫，吻吻你还不好吗？
乙 妻：在浪漫也不能什么地方都吻啊？
办事员：算了，算了，不摘就不摘吧，坐，坐，你们俩先坐下，听我慢慢的给你们调解。（二人相互看了一眼不情愿的坐在了沙发上）我们做婚姻调解工作的就象老中医给人看病一样，也讲就个望、闻、问、切，只有先弄清楚了病因方可下药，下面我可就要开问了，你们俩必须如实回答，怎么的，是不是有外遇了？
甲 夫：没有，没有，我是百分之百没有，她有没有我就不知道了？
乙 妻：你才有外遇呢，我更没有了。
办事员：好，好，没外遇就好，就怕遇上有外遇的，一般来讲最难调解的就是有了外遇的婚姻，不管是男方女方，只要一方有了外遇就很难调解了，你们俩真没有外遇啊？
甲 夫：真没有，我虽然经常外出，但一次也没遇上过合适的。
乙 妻：我就遇上过一次色狼，让我一个大嘴巴子打跑了。
办事员：没有外遇，那就是生理上有毛病了，你们俩谁生理上有毛病啊？
乙 妻：你生理上才有毛病呢。
甲 夫：就是吗，就我这体格象生理上有毛病的人吗？真正的猛男，我要是生理有毛病，那我儿子是哪来的呀？
办事员：现在的科学技术这么发达，妈都有假的了更何况是爹了？
甲 夫：你是怀疑我儿子不是我亲生的呀，那不可能，我儿子长得特象我，一生下来就秃顶。
办事员：天底下秃顶的人多了，葛优还秃顶呢。
甲 夫：啥，你怀疑我儿子是葛优的呀，那肯定不是，葛优的头发跟我的不一样，他是脑瓜顶没头发，那叫四周铁刺网，中间足球场，有点象奥运会的主会场鸟巢。
办事员：那你的叫什么呀？
甲 夫：我这叫网开一面，三面是铁刺网，这一面是看台。
乙 妻：看台也是站票，一个座也没有。
办事员：既然生理上没有毛病那就是情感上出了问题，你们俩是不是感情不和呀？
甲 夫：你又猜错了，我们俩口子那感情好的，真可说是相敬如宾、恩恩爱爱纤绳上荡悠悠，从没吵过一次架。
乙 妻：你那是不敢，不吵架还拧你耳朵呢，吵架还不把你脑袋拧下去呀？
甲 夫：你当我是小鸡子呢，脑袋一拧就掉啊，我不跟你们吵架说明我有涵养，跟老婆吵架那算什么能耐呀，有能耐老婆生气的时候把她哄好那才是真本事呢，这可不是人人都能做到的。
办事员：你说得不错，是应该那样，不过我也不能光听你一面之词，听听女同志怎么说吧？
乙妻：别听他说得好听，男人都那样，表面上装得挺好，心里边指不定想什么呢？
办事员：其实心里边想什么并不重要，谁心里边还能没点想法呢，关健是大面上能让人过得去就行了，你们说是不是呀？
甲 夫：那是，那是，你真不愧是做婚姻调解工作的，太理解我们男人了。
办事员：理解不理解的好说，关健是你们俩我都理解不了了，照你们的说法，一没有外遇，二生理上又没毛病，三又不是感情不和，这几种常用的离婚方式你们俩都不是呀，那又是为什么呢？这样吧，我也不瞎猜了，你们俩自己说说为什么吧？
二人同时：同志，是这么回事……
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