乙：怎么称呼？
甲：男的好说，统称先生就行了。来了女的，你就要认真看一看。结了婚的称夫人；未结婚的称小姐。
乙：要是看不出来结没结婚呢？
甲：那就来个保险的——称女士。
乙：要是娘俩来呢？
甲：夫人、小姐各一位就行了。
乙：明白了。
甲：一般的你明白了，还有特殊的呢。
乙：特殊的？
甲：哎，这次来的是非洲X国的一位少女。
乙：嗐，这有什么特殊的，不就是黑点吗？“小姐一位——”
甲：不对。
乙：没结婚的称小姐，怎么又不对啦。
甲：在非洲有一些国家，无论年青或年长的男子，在称呼女子时，无论这位女子结婚与否，一律用敬称。哎，什么是敬称知道吗？
乙：知道。不就是加个“贵”字吗。贵小姐一位——。
甲：不对。
乙：怎么还不对？加“贵”字为敬称可是上了汉语词典而且世界通用的。象“贵国”、“贵姓”、“贵体”什么的，不都是敬称吗。
甲：告诉你特殊它就特殊，要是跟咱们一样加个“贵”字就行了，那还叫什么特殊啊？
乙：那，你说到底怎么称呼吧。
甲：这X国黑肤色少女一进门，你就喊妈妈一位——。
乙：啊？！喊妈妈？
甲：啊什么啊，人家在她家乡就是被这么称呼的，咱得尊重人家的风俗。
乙：看来，这“妈”不喊还不行了。
甲：要说这些还不祘难。你只要了解了一些国家的习俗，按他们的习 惯称呼也就行了。
乙：这么说还有难的？
甲：对。你招呼完了，下面的事就不那么容易了。
乙：下边有什么不容易的，不就入座、点菜、就餐嘛。
甲：就说入座，假如他们是欧美人士，你要把他们引领到什么座位呀？
乙：哪有空位就坐哪儿呗。
甲：不行。欧美人吃饭喜欢清静，你把他们跟咱们几个划拳宾酒的食客为邻，他们可受不了。
乙：这好办，把他们安排到一号雅间，那清静。
甲：那也不行，一号空间太小，他们嫌憋闷。
乙：嘿，你说这老外还真难伺候。让我想想（拍脑门）哎，有啦。把他们安排到安静舒适的特大雅间13号，这回行了吧？
甲：更不行！
乙：怎么还不行？
甲：（以欧美客身份操欧美腔）你为什么把我们置于不幸之地？！
乙：什么什么，置于不幸之地？
甲：我们跟你无怨无仇，你为什么这么对待我们？嗯？你的大大地不友好！
乙：这是欧美人吗？怎么跟日本腔串上啦？
甲：（恢复表演者身份）告诉你，这13号万万去不得！
乙：为什么？咱中国人不都喜欢13这个数吗。
甲：可很多西方人认为13 是个不幸、凶险的数字。
乙：这就怪了，咱们认为好的，他们老是认为坏。
甲：不懂了吧，这里有个文化背景不同的问题。
乙：什么文化背景？
甲：西方人大多信奉耶稣基督……
乙：这倒是。
甲：《圣经》故事“最后的晚餐”讲的是耶稣和弟子们一起吃晚饭。第13个人是弟子犹大。他为贪图三十块银币，将耶稣出卖了，使耶稣被钉在十字架上。
乙：噢——
甲：这个故事流传极广，影响极深。西方人憎恶犹大，所以把13这个数当作不幸、凶险的象征。明白了吗？
乙：看来不学点外国知识还真不行啊。这回记住啦，不能让西方人入13号雅间，也不能叫他们坐13号座，反正带13的一律回避。
甲：这回开窍了。
乙：那是。
甲：先别得意。过了几天，一些欧美国家来看奥运的游客到你开的饭店来用餐。
乙：我从服务生升为老板了。这回不用喊“妈”，也不用为回避13号发愁了。
甲：这老板可不是那么好当的，光懂点礼仪不行，还得知识广博。
乙：是呀？
甲：当然。要不一些五花八门的问题，你应付不了。
乙：老板谁管那些鸡毛蒜皮的小事。
甲：这回你是非管不行了。
乙：怎么呢 ？
甲：来了一位美国人，他点了一个菜，把服务员和厨师都难住了，最后只能找你解决。
乙：他点的什么菜？
甲：菜名是“陈纳德将军的肉”。知道吗？
乙：不知道。
甲：（美国腔）不知道还当什么饭店老板？
乙：因为根本就没有这个菜。
甲：（美国腔）NO NO NO！二战时率领美国飞虎队，（忽转向乙）知道美国飞虎队吗？
乙：知道。那是第二次世界大战期间英勇善战的美国空军飞行大队。
甲：yes（也思）。当时，率领飞虎队帮助中国抗日的陈纳德将军在中国就吃过这个菜。陈纳德将军非常喜欢吃。我们美国人就把这个菜叫“陈纳德将军的肉”。
乙：这名起的够邪乎的。
甲：什么？血虎？血虎是什么意思？
乙：（他还挺叫真的）这邪乎吗——就是邪——邪……啊歇菜的意思，对。就是已经失传了——歇菜啦。
甲：NO，前几天我在纽约的中餐馆还吃过，怎么到了中国这个原产地倒歇菜了呢，嗯？
乙：那么说还真有这个菜呀？
甲：（恢复身份）当然。
乙：那到底它是什么菜？
甲：你傻呀，“陈纳德将军的肉”当然是肉菜啦。
乙：它属于哪个菜系哪种类型？
甲：川菜系吧，像烧烤又不是烧烤的那种。
乙：怎么做呀？
甲：暂时保密，等你拜师后教给你。
乙：还卖关子。
甲：这一天又来了一位美国人。
乙：还要吃“陈纳德将军的肉”？
甲：NO，他点了个川菜“麻辣火锅”。
乙：还挺内行。
甲：要真内行，还用你这个老板指导吗？
乙：没听说过，顾客用餐还得老板做指导。
甲：不过呢，自信的老美遇上你这位不负责任的老板倒也相安无事。
乙：我挺负责呀。
甲：挺负责？你看那老美是怎么吃火锅的？
乙：怎么吃的？
甲：他先把准备在火锅里涮的菜全吃掉。
乙：没涮就生吃了？
甲：对。然后，喝光火锅里的汤……
乙：嘿！
甲：结果连辣带烫弄得满头大汗。
乙：吃麻辣火锅哪有不冒汗的。
甲：吃完后还对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似，就是太烫太麻辣啦。”
乙：你看他吃的津津有味还大加赞赏呢。
甲：碰上个憨老美，算你走运，别得了便宜卖乖啦。
乙：这叫吉人自有天助。
甲：这天晚上一个英国人到你的饭店来吃饭。
乙：怎么除了美国人就是英国人。
甲：人家一进门，你就向人家推荐你们店的看家菜——“童子鸡”。
乙：那当然，就靠它赚钱哩。
甲：（装英国腔）哈啰！
乙：哈啰、哈啰，米斯特（先生）请——（引领入座动作）。
甲：有什么特色菜？
乙：请品尝我店名菜“童子鸡”。
甲：请翻译一下，什么是童子鸡？
乙：（有点为难，忽然想起）让我看看汉英对照菜谱，请稍等。
甲：OK。
乙：（翻菜谱）找着了，在这儿（看后觉得不便说出口）。
甲：用我们英语说，到底什么是“童子鸡”？
乙：（吭吃半天）这“童子鸡”，用你们的话说就是，就是……
甲：就是什么？
乙：就是……就是chicken without sexual life（没有性生活的鸡）。
甲：（旁白：他可真会翻译！转过脸）为什么要吃没有性生活的鸡？
乙：这种鸡肉嫩。
甲：肉嫩？
乙：yes（也思）。又嫩又香。
甲：又嫩又香，OK。（忽然想起）嗯？我怎么知道这只鸡是没有性生活的鸡？（身份转换回来，得意地坏笑）。
乙：这，这……
甲：瞎翻译，这罗罗缸打上了。
乙：遇上这死叫真的老外，也真没办法。
甲：没办法找我呀。
乙：你能比那本本翻译的好？
甲：“童子鸡”不就是小公鸡吗，中国人都知道。
乙：嘿，真有你的。
责编：赵蕾
