作品简介：揭露现在老百姓购买和使用房屋中所遭遇的问题。说的是甲人轻信了售楼小姐的甜言蜜语，买了环路边上一套下雨屋里就灌满雨水、立交桥上的汽车几乎开上阳台、邻里之间没有隔音就像住在一个屋的“糟心房”，为了处理出去，甲向乙“颂扬”这房子好，想跟乙换房，结果最后才知道，甲这套房原来就是乙的女儿推销给他的。
作者：闫雨生
乙：听说你买新房啦？
甲：别提这事，烦着呢。
乙：住新房好事，烦什么呀？哦，嫌太贵？
甲：什么呀，现在都三期了，一期开盘的价卖我的。
乙：哦，那是太远了？
甲：四环边上。
乙：那是房间小？
甲：一百五十多米。
乙：好呀，价格便宜、距离又近，房间又大，烦什么呀？
甲：看来你不嫌大？
乙：不嫌，住小房子都挤怕了。
甲：你不嫌便宜？
乙：嫌便宜？那不是有病吗？
甲：太好了，
乙：什么意思？
甲：房子归你了。
乙：归我？开什么玩笑？
甲：真事，我再买呗。
乙：你再买？
甲：对于我来说，买卖一套房就像买棵大白菜。
乙：怎么那么方便？
甲：咳，我不是有路子吗？
乙：认识开发商的董事长。
甲：不懂了是吧？像买房子这样的大事，找董事长根本没用，得找直接办事
的。
乙：哦，找总经理。
甲：总经理那知道房子的事呀。
乙：那是售楼处经理？
甲：售楼处经理不行。
乙：那也没谁了。
甲：我认识的是呀……（拽过乙的耳朵）
乙：你嘀咕什么，再把我耳朵咬下来，大大方方说。
甲：你可别给我传去，到时影响人家进步。
乙：你就说吧。
甲：（四下看看），是我儿子对象同学的表哥大爷家的姐姐的丈夫的妹妹的同
事给介绍的。
乙：好嘛，都快转到新疆去了。
甲：这个同事真够意思，打电话给她哥，她哥又打电话给他老师，他老师又
打电话给他老婆，他老婆又打电话给她表姐，她表姐又……
乙：又打电话给谁了？
甲：瞎掺乎什么？她表姐给西藏认识的一朋友写了封信。
乙：好嘛！没跑外国去。
甲：这回不跑了，人家亲自来了趟北京，找到了给我办房的人。
乙：可找到根了，谁呀？
甲：嘿！我一看，还是熟人，就是第一次我上售楼处接待我的那个小姐。
乙：白绕了这么大圈。
甲：那不一样，上次那是不认识，这回认识了，你别说，认识和不认识就
是不一样，小姐那个热情，还没提买房的事，人家就先端上两杯水。
乙：真不开眼，都这样。
甲：你怎么知道？
乙：我姑娘也是卖房的。
甲：那不一样，瞧你这模样，姑娘得长成什么样，人家那小姐长的细皮嫩肉，
婷婷玉立，不笑不说话，话一出口，就那么让人坚信不移。
乙：有什么呀，比我姑娘差远了。
甲：你说什么？
乙：我说人比人可差远了。
甲：就是，人家小姐说了，既然是朋友介绍的，就是一家人了，我告诉你一
个小秘密（拽乙的耳朵）。
乙：怎么都这毛病。
甲：（学小姐）我们这的房子卖的可火了，总共没剩下几套，这一个月内价
格就上调了两次，还有巨大的升值潜力，您选择我们这的房就是选择了
最好的投资项目，选择了升官、发财、坐汽车……
乙：什么乱七八糟的。
甲：您千万别告诉别人，开发商开始自己留了四套房，我们董事长说了，老
百姓买房这么困难，我们要急老百姓所需，自己一套不留了，把所有的
房都投出去。
乙：这老板真不错。
甲：那是，小姐又偷着告诉我：我们售楼处的经理这两天这和老婆打离婚，
可能气糊涂了，光通知让卖这四套房子，却没提调价的事，今儿你可来
着了。
乙：说这么热闹什么价？
甲：一米最少便宜一千二百多块。
乙：一百五十米就便宜十八万呀，赶紧回家商量吧。
甲：不行，小姐说了，你得赶快定，好多人都盯着呢，一会经理再想起来
一调价，就麻烦了。
乙：小姐说得也对。
甲：我想这可不能耽误了，一边打电话让老婆送钱来，一边先交上两万押金，
这回，他想变都变不了了。
乙：真捡了个大便宜。
甲：既然你喜欢，咱俩就换了吧。
乙：不敢，可不敢。
甲：我现在这房子可是落地窗户阳光充足，交通方便近在咫尺，环境繁华热
闹非凡，邻里和睦亲如一家。
乙：我哪能夺人所爱。
甲：我不是说了吗，我再买去，咱有熟人怕什么？
乙：不是。我是怕价格太贵买不起。
甲：见外了不是？我是跟你是换房，又不让你买。
乙：那我得添多少钱？
甲：什么话？一分不用添。
乙：这天上真要掉馅饼了？不是做梦吧？
甲：是真的。
乙：真不好意思，那就什么时候看看房吧？
甲：看什么，绝对的新房子，我住进去没几天就搬出来了……
乙：搬出来了？
甲：啊啊，房间太大，我就里两口人住，空荡荡的，现在就想住小房子。
乙：可我不落忍呀。
甲：落忍，你跟我换了就算是救了我了。
乙：救了你了？
甲：就算救了我老婆了，我老婆腰疼，屋子太大，收拾不过来。
乙：怎么越听越玄乎？得问清楚了。我说，再受累打听一下，你刚才说你那
房子落地窗户阳光充足？
甲：那是，那楼盖的相当超前，底座大顶端小，远看就是富士山，近看就像
金字塔。
乙：坟墓呀？
甲：不是，就是说窗户设计都是斜面的，采光特别好，满屋是锃光瓦亮，光
彩夺目，你有一种犹如生活在海底世界的感觉……
乙： 怎么跑海底去了？
甲：那是，这就是房屋设计的高明之处，每到冬天，大雪覆盖在玻璃之上，
你就好像来到瑞士阿尔卑斯山山顶的冰洞之中，引起了你无数美妙的
遐想。美丽的白雪公主，卖火柴的小姑娘……，夏天下雨时，一点点水
滴敲打在玻璃上绽放出一朵朵雨花，那是一曲激励人心的鼓点，越敲越
响、越敲越密，雨花变成了小溪，小溪变成了瀑布，瀑布变成了洪流，
洪流变成了一片汪洋，你躲在屋子的一个角落，就像钻在海底世界，仰
视了望——这哗哗的就是天鹅湖，这翻腾的就是美人鱼，你会充分感受
到英国人的严谨，韩国人的柔情，法国人的浪漫和伊拉克人的玩儿命……
乙：别浪漫了，玻璃压碎了。
甲：压不碎，这窗户排水功能相当好。
乙：都及时排走了。
甲：都流屋里来了。
乙：都流屋里来啦？
甲：也没都流进来，也就一半。
乙：那水还不没了脚面。
甲：反正站到床上不碍鼻子喘气。
乙：我说你和你老婆收拾一间屋子得一天呢。都灌满啦？
甲：好在咱家是顶层，雨停了以后顶多俩小时就渗没了。
乙：渗哪去了？
甲：五层。
乙：五层人干吗？
甲：四层还替他接着呢。
乙：好嘛，怎不找物业呀？
甲：物业说了，这是结构的事，他们改不了。
乙：找盖房子的。
甲：工程队说了，我们是严格按照图纸建筑的。
乙：找设计的。
甲：画图的说了，我们是按照开发商的要求设计的。
乙：找开发商。
甲：开发商说了，拿钥匙了没有？
乙：不拿我怎么进屋呀？
甲：拿钥匙就代表你验收了，验收了就代表你认可了，认可了就代表房屋合
格了，合格了就代表你满意了，满意了就代表你承认了，承认了就代表
你居住了，居住了就代表房子你自己弄坏了，弄坏了就代表和我们没
关系了，和我们没关系了就代表你们要是不想要的话就得自己处理了。
乙：你不是想处理给我吧。
甲：这好人真不好当，你怎么这么想我？
乙：我是担心。
甲：这房子是有点漏水，可位置是交通便利、近在咫尺，你得承认吧？
乙：怎么个交通便利、近在咫尺？
甲：一猜你就感兴趣。
乙：我图上班方便。
甲：从窗口向外看去就是一座立交桥，真是壮观，公路纵横交错，像是一条
条玉带，高的直耸云端，矮的盘旋入地，远的伸向天边，近的错落高低。
乙：还真漂亮。
甲：这是白天，到了晚上，尤其是到了节日，你甭买礼花，也别放炮，什
么禁改限，脖子往窗口那么一探，喝！一年三百六十五天，天天繁花似
锦，路面被路灯涂抹得像是一道道黄黄白白、忽明忽暗的通途；桥栏被
彩灯映照得像一层层蓝蓝绿绿、五彩斑斓的河床；探照灯上下翻飞横扫
着苍穹的云絮，源源不断的车流龙腾虎跃穿梭于夜半空中，就咱那屋，
不开灯能逮蚊子，看咱家的窗棂一红一白、一白一红。就听咱家的窗外
‘呼——呼——轰轰——’‘嗖——嗖——’
乙：怎么还一红一白，一白一红呀？
甲：真没想象力，往这边来的车前大灯照，不是白的吗？往那边去的车后尾
灯晃，不是红的吗？
乙：噢，那‘呼——呼——轰轰——’是什么？
甲：这我得解释一下，白天车多，一辆挨一辆，车速慢，油门大，听见的就
是‘呼——呼——轰轰——’。
乙：‘嗖——嗖——’？
甲：到了夜里，车少了，车速快了，在床上你就听吧，窗外时不时传来少许
轻微的震动，不等你回味，窗棂颤抖一下，一辆小车带着风声从窗前滑
过，‘嗖——’，紧接着又是一辆‘嗖——’
乙：说了半天是噪音呐。
甲：喊什么？开始是噪音，听惯了，这就是一首日夜川流不息的交响乐。
乙：还有爱听噪音的。
甲：特别入脑入耳，对门王胖子家养了一只八哥，就想教它‘你好’‘再见’
两句，教了半年楞没教会，搬到这儿才半个月，你猜怎么着？
乙：都学会了？
甲：那天我上他家串门，一进 去就看见八哥正瞪着我，打声招呼吧，‘你
好’，就见八哥纵开两膀，炸开颈毛，小尖嘴往下一憋，‘呼——呼——
轰轰——’。
乙：好嘛，是八哥呀还是猫呀。
甲：等我出来的时候刚冲他一摆手，就见它，抖擞尾巴昂首挺胸，张开小口
一声长啸‘嗖——嗖——’，嗖了我一身冷汗。
乙：至于吓成这样？
甲：不至于？一条转盘路就从窗前过，那天一辆小红车从窗前‘呼—
—呼——’。
乙：不对，是‘嗖——嗖——’。
甲：这不白天吗？
乙：噢。
甲：我一扫眼，看见一个小姐坐在副驾驶上，喝，这小姐真那个。
乙：哪个呀？
甲：就那个西施，你没见过？。
乙：见过就成鬼了。
甲：我见着了，只见那西施冲我微微一笑，皓齿白牙，朱唇粉面，两个游动
的小酒窝，两只滴溜转的黑眼珠，我刚冲她一摆手，就看她一抖下颏，
一撅朱唇，一道白光，好家伙，要不是有玻璃挡着，这口痰正崩我脑门
儿上。
乙：真恶心。
甲：你说这人，多没素质。
乙：活该，谁叫你招猫递狗的。
甲：这还算好的，那天夜里我刚闭上眼，就听见窗外‘嗖——’
乙：小车掠过。
甲：‘咣——咔喳’
乙：撞人啦？
甲：我趴窗一看，可不得了了，三辆连成一串，大奔屁股撅上了天，宝马鼻
子贴上了地，就中间那辆小奥拓……
乙：没事儿。
甲：鼻子、尾巴都没了，成了一个写字台。
乙：幸灾乐祸。
甲：我听见阳台上有动静，探头一看，顿时我是毛骨悚然。
乙：见着西施啦？
甲：一个红脸大西施，什么呀，一个炸炸着毛的红脸大李逵……
乙：李逵是黑脸。
甲：脸上不都是血吗？就见这李逵脑袋顶着挡风玻璃，怀里抱着方向盘，坐
在花盆里还挂挡呢。
乙：谁呀？
甲：奥拓司机。
乙：都懵了。
甲：你说这交通算不算近在咫尺？
乙：也忒近了。这又是噪音，又是废气，还这么危险，你们怎么不反映？
甲：规划的说了，桥是先建的，楼是后盖的，我们又没请开发商在这盖楼。
乙：还得找开发商。
甲：开发商说了，楼和桥都在这戳着，没掖着藏着，买时你们没长眼呀。
乙：找政府。
甲：马路边上又不是你一家？
乙：那怎么办？
甲：看样子你是嫌车吵。
乙：太乱了。
甲：可这的邻里和睦亲如一家可是真的。
乙：我这人就图人际关系和谐，平时相互有个照应。
甲：太符合你心愿了，红灯记里不是有句话吗‘拆了墙是一家子，不拆墙咱
也是一家子’。我们大伙都管这楼叫做‘穿越空间的大家庭’。
乙：怎么讲？
甲：就是，说是一家一户，其实就是各家各户；说是各家各户其实就像一家
一户；一家一户单独过，实际是各家各户一块过；各家各户一块过，实
际也是一家一户自己过；各家各户的饭香弥漫一家一户进入各家各户；
一家一户的音响穿越各家各户响彻一家一户；各家各户的墙壁割成一家
一户挡不严各家各户的灯光；一家一户的楼板分为各家各户阻不住一家
一户的震动；一家一户过日子不可能一家一户必须合作于各家各户；各
家各户过日子不可能各家各户而一定要依赖于一家一户；也不知一家一
户是各家各户；还是各家各户就是一家一户；一家一户融合在各家各户；
各家各户欢天喜地成一户。
乙：什么乱七八糟的。
甲：没听明白？举个例子吧，我那屋是二单元601号，有天晚上，我刚躺
下，我媳妇说了：‘今儿个没买牛奶，明儿早上我上滩上给你买两碗馄
饨得了’，我刚要答应，就听隔壁602的王胖子答话了：‘就手放点醋，
要不没味儿’，没等王胖子媳妇搭茬，楼下502叫花蝴蝶的老娘们喊上
了：‘死你的觉吧，不干活还挺挑剔’，这时501家的老爷们腾大喇叭不
干了：‘又没事找事，身上痒痒了不是？’，我媳妇一听，‘噌’从厕所
窜出来了……
乙：好嘛，转回来了。
甲：我媳妇上来一把揪住我耳朵：‘狂得没边了，这么伺候你还不老实，是
你痒痒还是我痒痒？’，我赶紧大叫：‘不就买碗馄饨吗？立多大功似
的？’，602王胖子的媳妇啪的一拍桌子：‘就立功了怎么的？放多多的
醋，酸死你’，502花蝴蝶的丈夫是个病秧子，也说话了；‘死了好，死
了好，两眼一闭省得碍你眼’，501腾大喇叭的媳妇冷笑一声：‘碍眼？
我早就看出你跟花蝴蝶眉来眼去的了’……
乙：又一圈。
甲：我一听要打起来，刚想制止，右边一男的喊起来了。
乙：串一单元去啦？
甲：‘我早就看出来了，去呀，去呀，你以为你看上二单元那胖子了我
不知道？不怕腻死你。’这时左边王胖子家的八哥‘嗖——嗖——’。
乙：好嘛，真够热闹的。
甲：怎么样？这里邻里像不像一家子？
乙：太像了，就跟住一屋似的。
甲：多好呀，一家做饭全楼闻味，两口子聊天几十口子参与。
乙：这也忒不隔音了，得找呀。
甲：找啦，物业说是开发商的责任，开发商说是建筑队偷工减料，建筑队
说建筑材料都是伪劣产品，建材供应商说老板卷款不知去向，窗户外边
一大堆农民工说一年了还没开支呢。
乙：好嘛，真玄乎，差点上当，我说怎么好心眼跟我换房呢。
甲：怎么样，咱换房吧。
乙：说这么热闹，你这房到底在哪呀？
甲：就是报纸上天天作广告的那个“上天无路、入地无门花园小区”。
乙：哦，就那呀。
甲：你也有熟人？
乙：有，太有了。
甲：谁？
乙：我姑娘就在那工作。
甲：经理？
乙：不、售楼小姐。
甲：也是售楼小姐？
乙：可不是吗，昨天还跟我说呢，他们还剩三套卖不动的尾房，怎么就碰不
上上次那样缺心眼的了呢？
甲：是你姑娘骗得我呀！
责编：史冬莲